- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

15 летней девочки небыло дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо,оставленное дочкой на столе и адрессованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочла следущее:
Дорогая мамочка!
Прости меня пожалуйста но я решила уехать к моему новому бойфрэнду.
Я его очень люблю! Он -великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл!Но это ещё не самое главное- дело в том ,что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана- совсем безвредная трава. МЫ будем её выращивать во дворе нашего трейлера для нас и нашых друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами ,чобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет ,и я могу сама о себе позаботиться. Когда- нибуть я прийду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь!
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе,что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

(_!_) - обыкновенная попа

(__!__) - жирная попа

(_._) - плоская попа

(!) - тощая попа

(_$_) - шикарная попа

(_Y_) - попа в стрингах

(_*_) - геморройная попа

(_zzz_) - попа усталая

(_?_) - попа безмозглая

(_%_) - новорусская попа

(_x_) - поцелуй меня в попу!

(_Х_) - оставь мою попу в покое!

(_^_) - заносчивая попа.

("|") волосатая попа

(ЖоЖ) - очень волосатая попа

. - попа, вид из космоса

(_~_) - хитрая попа

(__) - очень хитрая попа

(_e=mc2_) - умная попа

(_Ъ_) - твердая попа

(_Ь_) - мягкая попа

(_GO_) - иди в попу

->(_!_) пошел в попу

(_!_)-> как из попы

(_SOS_) - попа в беде

(_#_) - попа зека

(-------O-------) очень большая попа

В Москве совершен первый в истории налет на секс-шоп: похищен фаллоимитатор

время публикации: 3 апреля 2007 г., 12:36
последнее обновление: 3 апреля 2007 г., 12:36

В Москве совершен первый в криминальной истории налет на секс-шоп. Злоумышленник ограбил магазин "Интим" на Варшавском шоссе.

Как сообщили во вторник "Интерфаксу" в милиции, в понедельник в 18:00 в милицию обратилась продавец магазина, торгующего интимными товарами. Женщина рассказала, что около часа назад в торговый зал вошел мужчина.

Угрожая продавщице, неизвестный похитил фаллоимитатор, две пары чулок, другие аксессуары - всего на 7 тыс. рублей, после чего скрылся.

Налеты на секс-шопы в разных странах

Между тем это не первый в мире налет на секс-шоп, отмечает ФактNews. В прошлом году сотрудники милиции задержали подозреваемого, который совершил разбойное нападение на секс-шоп в Петербурге.

Как оказалось, неработающий петербуржец вошел в помещение магазина ООО "Эротический бутик "Искушение" на улице Ижорской. Правда, налетчик предпочел деньги, а не специфические товары. Он похитил из кассы 1090 рублей выручки и был задержан на месте.

В Италии два года назад полиция Милана охотилась на вооруженного пистолетом преступника, который похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и надувную резиновую куклу из секс-шопа.

Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около 60 евро (78 долларов). По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и "натурой". Вскоре он был арестован.

В 2003 году полиция германского города Киль задержала необычного "взломщика", проникшего в секс-шоп. Стражи порядка прибыли на место происшествия после того, как бдительные граждане сообщили им о том, что какой-то злоумышленник находится в магазине.

Однако, не обнаружив никаких следов взлома на дверях и окнах заведения, полицейские решили просто постучать. Неожиданно дверь открыл ошарашенный и совершенно голый мужчина.

Как позже выяснилось, 36-летний местный житель зашел в кабинку, где посетители могут посмотреть видеоматериалы, разделся догола, однако заснул во время просмотра возбуждающего фильма.

Работники заведения не заметили его и по окончании рабочего дня - примерно в полночь - разошлись по домам, заперев немца в магазине.

По словам полицейских, им с трудом удалось убедить мужчину одеться и покинуть магазин, поскольку он все время порывался досмотреть фильм до конца.

В 2003 году двое украинцев совершили нападение на эротический салон в пригороде Праги Челаковице. Грабители приставили к горлу открывшей им дверь женщины нож. Угрожая убийством, бандиты заставили женщину выдать им деньги и другие ценности.

По отзывам пострадавшей, говорили налетчики на украинском языке. В результате ими были похищены 5,5 тыс. крон (около 175 долларов США), драгоценности и мобильные телефоны почти на 55 тыс. крон (приблизительно 1740 долларов США). К счастью, никто не был ранен.

Подробности http://www.newsru.co...07/ex_shop.html

Поражены ли вы Интернетом (медицинский тест)
—————————————————————————————————————————————————————————

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав.
- Он купил себе модем и подключился к Интернету!
(жуткая история из жизни)

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие
предметы
обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с
достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь
каждые
две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем
существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу,
значит
нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого
слова. -
2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути
кликаю
на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОHО
КОHЕМ,
ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь
на
работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору,
завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер
и
залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? - 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в
аквариуме утопли. - 2 балла;
3) Враки! Hичего и не часто! Hе больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2) Hафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. -
2
балла;
3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Hеужели вы думаете, что я буду тратить
драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли
меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
1) Hичего себе новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Hичего себе новость! - 2 балла;
3) Hичего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый
русский в
компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Hебось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3) wwwcompaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на
выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ
в
сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент
нет
дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она
такая
дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать
по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо",
"Собре
тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый
день
трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И
удовольствие
получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент,
а
выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то
поднялся
флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:
1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1
балл;
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25

Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Hи
компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков
романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов
утра,
когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на
экране
монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы
никогда не
почувствуете радости получения ИHФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что
Колян
круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса.
Ваша
жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка
Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ
(в
смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах,
посвященных
обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Hемедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и
каждому
ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и
проклясть
потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35

Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и
интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии.
Вы
настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение. Hемедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес,
играть в
казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет
резервов
от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45.

Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если
показатель
где-то в районе 40-45. Hалицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или
наоборот - излишний вес.
Лечение. А оно Вам надо? Hаслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И
ее
нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные
байты.

УПЛОЧЕHО

Ветеринар медицины, главный интернолог мегабайтского района столицы, Алекс
Экслер.